Бугагашечки
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…
ссылка Comments off
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада “Россия”!
ссылка Comments off
Грустно. Вот:
Идет зачет по произведению Л.Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. – О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин – сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
ссылка Comments off
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? – спрашивает мент и заглядывает под кровать. – Под кроватью его нет.. На кухне? – и заглядывает в кухню. – На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
ссылка Comments off
Спасибо птичьему гриппу, полакомилсь недорогой курятиной вдоволь.
Предлагаю объявить рыбий, девичий, а также водочный грипп.
ссылка Comments off
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии – и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры – и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
ссылка Comments off
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
ссылка Comments off
Америка ведет две войны – с терроризмом и с ожирением.
Особая удача – когда попадаются жирные террористы.
ссылка Comments off
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу “Особые приметы”.
- Что тут писать? – спрашивает один у другого, – какие у меня могут быть
особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: “не знаю кто такой Гамлет, принц датский”.
ссылка Comments off
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит:
- Лучше убей.
ссылка Comments off
-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.
ссылка Comments off
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ….
ссылка Comments off
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…
ссылка Comments off
Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком оказался хакер.
Разговорились, побазарили о технике, о программировании.
- Слушай, – говорит директор, – ты так много знаешь и умеешь. Поступай ко мне на работу.
- А че, могу. Но только одно условие.
- Какое?
- На работу ходить я не буду!
ссылка Comments off
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
ссылка Comments off
