25.11.05
Выпей отвар трав
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать – выпей отвар трав.
http://anekdot.ru
ссылка Comments off
Настоящий Айвазовский
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
http://anekdot.ru
24.11.05
День. Остановка
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого “карабкивания”, рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся? 
anekdot.ru
ссылка Comments off
Срок годности
Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов. Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый
любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и всех остальных) изрядно повеселила: “Бананы сушеные 30 лет на российском рынке”!!!
Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли
слезы):
“Срок хранения: Годен до конца.”
anecdot.ru
ссылка Comments off
Художник МК
Анонс “новой рубрики”, если народ поддержит: несколько лет назад в журнале “Лица” читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты “МК”). Задали ему потрясающий вопрос: “Есть ли поступки, совершенные Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?” Именно – ГОРДИТЕСЬ !
Тема? Тема.
Ответы Меринова – уж больно хороши – привожу по памяти. Однажды, после обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник на входе робко спрашивает: “Вы сегодня… пеший?” Выясняется, что накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в
здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не помнит. В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома. Жена: “Куда сырки девать? Они же испортятся.” – “Какие сырки?”
- “Глазированные.” Выясняется, что накануне в редакционном буфете с криком: “Да что ж, я дочке сырка не куплю?” – художник приобрел КОРОБКУ глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.
… Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует…
anekdot.ru
ссылка Comments off
22.11.05
Медитация
Когда находится желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организовать “колечко” – закрыть глаза и начать гудеть: “Влоооомммммммммммммммммммммммм”!
ссылка Comments off
Разорвало
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.
ссылка Comments off
Посетитель
Студент заходит в общагу. Дежурная:
тАФ Молодой человек, Вы к кому?
тАФ Да мне все равно у меня водка!!!
ссылка Comments off
Уроки творчества
-Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать коpову, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.
ссылка Comments off
На дискотеку
-Куди збираСФся?
-На дСЦскотСФку, мамо!
-Так у тебе ж труси грязнСЦ!?
-Так я СЦх виверну, мамо!
-Моя ж ти Хо-зя-ю-шка !!!
ссылка Comments off
Говорите точно…
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом – написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги…
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные…
- Ну, давайте вот для этого конверта…
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма – одна бумага, для любовного – другая, с розочкой, например…
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой…
- Шариковой, черт возьми, давайте…!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол…, поворачивается задом…, снимает штаны… и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!
ссылка Comments off
19.11.05
Подборка баянов
все – звиздец – кто-то приволок полиэтилен с пупырышками – работа кончилась
долго думали – чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..
новая дурь – ctrl+v.
Вставляет…
Звонок на радио :
Добрый День!
Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки
песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! – “Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся, Стоша Говнозад – притяженья больше нет…”
Гена с Чебурашкой решили накуриться.
Купили ганжа, пришли к Гене домой, а Гена и говорит:
- Чебурашка, подожди немного – я помоюсь, а потом раскуримся.
Ну, типа, “иди, фигли там”. Пошел Гена мыться, а Чебурашка, короче, ждалждал и не дождался. Сам покурил.
И тока его нагребать начинает, как Гена приоткрывает дверь ванной и кричит: “Чебурашечка! Принеси, пожалуйста, полотенце. Там в шкафчике лежит”
Чебурашка – бац! – на измену.
Думает:
Блииин! Он же меня попалит, обидится Надо все сделать чьотко. Принести… блин, что принести? А! Полотенце! Где оно? Да где ж оно?! Тьфу!, вот, в шкафчике. Щаз принесу в… Ё-моё, куда принести? В ванную! Точно.
Так. Принесу, скажу:
- Геннадий. Вы просили полотенце, я принес его вам.
Не, слишком долго – спалит. Так надо:
- Геннадий. Вот ваше полотенце.
Не.
- Вот ваше полотенце, Геннадий.
Та ёлы! Почему Геннадий?! Гена! Мы ж с ним друзья, мы ж ним на “ты”.
Значит так. Принесу полотенце, скажу:
- Гена, на полотенце.
И уйду. Да. Нормально. Хорошо.
Пошел. Подходит к ванной, открывает дверь:
- БЛЯ! КРОКОДИЛ!
“Плавает” студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, – отвечает студент.
- И что она означает? – допытывается профессор.
- Кажись скорость света…
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка! Иди три…
А он и не заметил!!!! )))))
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу “копейку” на огромной скорости обошла “ява” и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, – отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
ссылка Comments off
Майский жук
Майский жук проснулся в ноябре.
Теперь я жук шатун подумал он про себя.
ссылка Comments off
Фингал
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
ссылка Comments off
Идите, но не просто…
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!
ссылка Comments off
Ты – дефицит
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый… Знай, помни и гордись! Ты – дефицит!!! (а если ты еще занимаешься йогой, то тебя вообще – не бывает )
ссылка Comments off
17.11.05
Гривны форева!
Живу я в Киеве.
Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. – вроде как граммы, грн. – уже практически грины…
Но когда я увидел на одном из чеков 6.88 ГВН, я полностью потерял уважение к национальной валюте 
ссылка Comments off
Надпись на могиле
Надпись на могиле: “Здесь покоится прах Генри Фишера, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с 6 часов утра”.
ссылка Comments off
Щас дорогу спрашивать будет
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
ссылка Comments off
