31.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 22:48 от admin
К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными
какими-то. Но вот Игорек ее удивил.
Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый…
Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал:
улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательо женюсь.
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.
ссылка
Опубликовано в Анекдоты at 0:33 от admin
“Коня, коня, полцарства за коня!
кричала кобыла…”
ссылка
30.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 23:10 от admin
Директор фирмы ищет работника на должность главного бухгалтера. Обращается к другу.
- У меня, есть на примете хороший работник, – говорит тот тАУ но ему ещё полгода сидеть.
ссылка
Опубликовано в Анекдоты at 22:06 от admin
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину тАФ это понятно, и поехал! Что и говорить, машина тАФ люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот ВлЖукВ», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов ВлУралаВ» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль тАФ не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила тАФ так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на ВлОкеВ», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках ВлКронаВ». Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил ВлПобедуВ». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого ВлХаммерВ»тАж
ВлЛэндкрюзерВ»
Шел в магазин покупать автомобиль ВлТойота КороллаВ». Менеджер убедил, что нужно покупать только ВлЛэндкрюзерВ». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваютАж Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот ВлшестеркаВ», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную ВлшохуВ».
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем ВлМеринеВ» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на ВлкопейкеВ» и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали тАУ будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в ОктябрьскомтАж А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый ВлМосквичВ» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год тАФ никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять тАФ нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами ВлдесяткуВ». Был еще выбор тАУ новый ВлRAV-4В», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про ВлRAV-4В» ничего не могу сказать тАФ там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На ВлИжеВ» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на ВлсемеркеВ» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно ВлАуди А6В» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил ВлПорш Кайен турбоВ», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра – так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою ВлШеви-НивуВ» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?
ссылка
Опубликовано в Анекдоты at 21:41 от admin
Единственный плюс в жизни инженера, это крест на его могиле.
Девиз русского преподавателя: “Каждой твари – по паре!”
ссылка
Опубликовано в Анекдоты at 16:52 от admin
Hачальник – секpетаpю:
- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность?
- Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И….
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ‘{ }’;
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Паpтнеpы.
- Hих..$%#@я себе!!!
- Что такое?!… Я опять отмонтиpовать забыла?!
ссылка
24.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 2:57 от admin
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!
ссылка
23.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 0:30 от admin
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
ссылка
19.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 2:07 от admin
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: ВлБери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную ВлОкуВ» 1985 года выпускаВ». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую ВлОкуВ» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток тАФ думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать тАФ он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый ВлМерседесВ», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: тАЬЧто хочешь с машиной делай, но слово это не убирайтАЭ. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: ВлПомой меня, скотина!В» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: ВлНе покупай, в ней может жить дух ГенсекаВ», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь тАУ а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом тАУ мало! Дольёт, день поездит, раз щупом тАУ опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. тАЬТак ты че, тАФ говорит, тАФ сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдеттАЭ. Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два тАФ и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная тАЬВолгатАЭ и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном тАФ машина, а за окном тАФ мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле тАФ пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, тАФ на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро тАФ сто пятен! ВлНу, тАФ думает мужик, тАФ конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдутВ». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево тАФ черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
ссылка
Опубликовано в Анекдоты at 1:25 от admin
Бабушка спрашивает внучку:
-Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
-Противозочатачные таблетки,-отвечает девочка.
-Внученька, зачем тебе эта гадость?!-в ужасе восклицает бабушка.
-Бабушка,ну ты подумай:у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
ссылка
Опубликовано в Анекдоты at 1:17 от admin
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
- Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему Вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
ссылка
16.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 14:18 от
Пока на заборах писали Х*Й, с рождаемостью было все в порядке. Сейчас пишут ЛОХ.
ссылка
15.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 22:37 от admin
“Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить”.
ссылка
12.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 20:22 от admin
Передаем прогноз погоды для бизнесменов:
Ожидается ясная безоблачная погода. Золотых дождей не предвидится.
ссылка
Опубликовано в Анекдоты at 20:18 от admin
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня никогда не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
ссылка
10.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 23:21 от admin
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.
ссылка
07.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 14:34 от admin
Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый – для жадных, второй – для упрямых, третий – для бессовестных…
- К ангелам такую специализацию! – рассвирепел Сатана. – Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!
ссылка
06.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 23:13 от admin
Меняю “Москвич-412″ на “Nokia-3310″.
ссылка
Опубликовано в Анекдоты at 14:25 от admin
Всем известно, что Бог слепил человека из глины…
И лишь мудрейшие, наблюдая за людьми, отмечают: “Нет, то была не глина…”
ссылка
05.01.06
Опубликовано в Анекдоты at 2:10 от admin
По улице ходила большая крокодила.
Кот Бублик о сюжете
exler.ru
ссылка
Следующая страница »
