Бугагашечки
Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом ВлТы где?В». Все остальное тАФ истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.
ссылка Comments off
Но вот вы оказались с любимым в постели. Не знаю, что бы мы все там делали, не снабди нас журналы инструкциями по эксплуатации оказавшегося рядом объекта. ВлИсходить нужно из того, что с вами рядом – инопланетянин. Если будете стараться освоить его язык, кусаясь и лягаясь в знак приветствия, то он… тоже попытается лепетать на понятном вам наречииВ», – поясняет журнал ВлОн. Она. ОниВ». Здесь же дамам рекомендуют принимать душ, чистить зубы, мыть ноги. И не абы чем! ВлПостарайтесь не пользоваться тальком для ног и зубной пастой с очень сильным мятным вкусом (тальк-то зачем пробовать на вкус?!) – ментол расхолаживает…В» Дошло до дела? ВлПрактичная женщина должна иметь при себе презерватив. Но стоит дать понять мужчине, что ВлрезинкуВ» вы купили специально для этого свидания, а не из склонности к случайным связямВ». Вы можете себе представить подобный диалог?
Но еще лучше звучит фраза, которую надо сказать партнеру, если вы устали: ВлСлово ВлхватитВ» может сильно обидеть. Куда приятнее для мужских ушей такой комплимент: ВлНапор ваш был столь мощным, что слабая женщина не может противопоставить ему адекватную выносливость и темперамент!В» Сам-то автор пробовал выговорить такое в постели?
Вывод? Не поддаваться на провокации! Не вынюхивать, не выслеживать и не вести себя, как идиотка, следуя бреду графоманов от секса. Хотя, обращаясь к авторам подобных заметок, вынуждена признать: ВлВаш напор столь мощный, что слабая женщина не может противопоставить ему адекватную выносливостьВ»…
перепечатано из газеты “Комсомольская правда”, 14 марта 2003 года
ссылка Comments off
А. Экслер
Всем привет. <...> Мне тут бросили ссылку на “Обращение коллективов работников группы предприятий ОАО ВлАВТОВАЗВ»”, так я читал и плакал, плакал и читал… Коллектив работников обращается к партии и правительству. Они сетуют на то, что дорогие россияне не желают покупать те жестянки на колесах, которые работники коллектива ОАО “Автоваз” в минуту помутнения рассудка называют автомобилями.
Ну как же так, вопрошают работники! Мы даже пошли на то, чтобы за последние двадцать лет придумать одну новую модель “Жигулей”, которая хоть и была полностью слизана с какого-то древнего “Опеля”, но, к счастью, получилась значительно хуже “Опеля”, хотя и этот “Опель” в Германии за машину-то не считают. Мы, молодые штуцерщики, освоили совершенно потрясающую схему покраски машин, при которой через год эксплуатации автомобиль надо полностью перекрашивать заново, а это дает дополнительный заработок работникам смежных отраслей. Мы, воплотители самых идиотских инженерных решений, открыли филиалы нашего завода в нескольких других городах, где все-таки ухитрились понизить качество сборки, хотя, казалось бы, хуже собирать уже невозможно.
При этом, заметьте, мы не собираемся сделать хоть что-нибудь, чтобы на этих автомобилях можно было нормально ездить. Мы не собираемся разработать современные модели. Мы не хотим собирать эти бандуры так, чтобы они не начинали сыпаться в первые же десять метров пробега. Мы не будем их нормально красить. Мы никогда не сделаем в “Жигулях” кондиционер, потому что простым россиянам не нужен кондиционер. Мы не заменим те узлы, которые создают безумный геморрой уже трем поколениям российских пользователей.
Потому что у нас есть партия и правительство в лице соответствующих лиц. Они должны постараться сделать так, чтобы не мы начали выпускать нормальные автомобили, а россиянам запретили покупать машины, которые делают люди для людей. Однако партия и правительство, по мнению нас, молодых штуцерщиков группы предприятий “Автоваз”, делают очень мало. Почему россиянам вообще разрешают покупать иномарки? Почему не запретить им к чертовой матери приобретать зарубежные машины? Это же подрыв отечественного рынка! Вы что, не знаете, что десятилетняя немецкая машина стоит меньше нового “Жигуля”, выглядит намного лучше этого же самого “Жигуля”, а уж ездит так, как “Жигулям” никогда и не снилось? Какое вы, партия и правительство, имеете право разрешать россиянам самим решать: они будут ездить на машинах или на отечественных угробищах? Давайте же сообща не допустим превращения России в свалку импортного хлама, а сделаем ее цивилизованной страной, в которой не будет вообще никаких автомобилей. Только наши гужевые повозки, которые мы обязуемся выпускать и дальше, примерно с тем же полным отсутствием хоть какого-то качества. Убедительно просим вас принять меры по защите нашей безмерной наглости. Защитите отечественного производителя дерьма. Все эти иностранные конфетки мешают сбыту нашей продукции. Заранее спасибо. А мы уж вас не забудем, сами понимаете. Бабла отстегнем, как обычно.
Подпись: сто тысяч молодых штуцерщиков.
Занавес. Нас всех тошнит.
Обращение коллективов работников группы предприятий ОАО ВлАВТОВАЗВ»
Председателю правительства РФ М.М. Касьянову
Председателю Совета Федерации С.М. Миронову
Председателю Государственной Думы РФ Г.Н. Селезневу
Уважаемые руководители исполнительной и законодательной власти Российской Федерации!
Наши коллективы вынуждены обратиться к вам с просьбой о поддержке и защите всего отечественного автопрома, а это почти 10 миллионов рабочих мест.
В начале года, руководствуясь основными параметрами бюджета РФ на 2002 год, ощущая ту поддержку, которую оказывало правительство при разработке Концепции развития Российской автомобильной промышленности, желая более полно удовлетворить потребности отечественных потребителей, мы предприняли меры по освоению новых моделей, повышению качества, увеличению выпуска непосредственно на Волжском автозаводе, а также сборки автомобилей из наших кузовов и узлов в Ижевске, Сызрани, Серпухове, Набережных Челнах, на Украине. Это позволило повысить эффективность использования мощностей, создать новые рабочие места, увеличить налоговые поступления.
Затянувшееся до октября обсуждение и согласование Концепции, в том числе размеров ввозимых пошлин на иномарки, особенно на подержанные, ожидание их резкого повышения, постоянно подогреваемого СМИ, вызвали ажиотажный ввоз этих машин в Россию. Число импортированных иномарок почти сравнялось с объемами производства отечественных автомобилей.
Мы ощущаем на себе, что не в полной мере получается пока и запланированный рост реальных доходов населения, что также сократило число наших возможных покупателей.
Бросовые цены на подержанные иномарки, составляющие 10-30% от их первоначальной цены, агрессивная антиреклама против всего российского и в первую очередь тАУ автомобилей соблазнили значительную часть покупателей на приобретение машин, которые в недалеком будущем станут металлоломом. Это привело к падению спроса на наши автомобили, затовариванию. ВАЗ вынужден делать временные остановки конвейеров, сокращать рабочую неделю. Это резко снижает заработную плату, грозит сокращением или полной ликвидацией социальных программ. Сокращение выпуска подрывает и экономику заводов-смежников. Это уже ощущается даже при сниженных объемах производства.
Дальнейшее сохранение подобного положения на рынке может сделать процессы сокращения выпуска необратимыми, приведет к сокращению рабочих мест, доходов бюджета, росту социальной напряженности.
Уважаемые руководители государтсвеной власти! Мы просим вас не допустить разрушения отечественного автопрома, превращения России в свалку импортного хлама, защитить автомобильный рынок от демпинга иностранных автопроизводителей.
Убедительно просим вас принять меры по защите нас и наших семей.
Принято на конференции 30 ноября 2002 года, г. Тольятти.
ссылка Comments off
Доказывать свое право ставить букву тАЬмтАЭ в графе тАЬполтАЭ я отправился в китайский ресторан… Не помню точно его название тАФ что-то нейтральное вроде тАЬСад пытоктАЭ или тАЬДыхание драконатАЭ.
тАФ Какое блюдо у вас самое острое? тАФ поинтересовался я у официантки в шелковом халате с табличкой тАЬНаташатАЭ.
Во взгляде Наташи промелькнуло что-то теплое, выражающее, как бы это сказать, солидарность смежных цехов. Так мог бы смотреть садист на мазохиста или патологоанатом на камикадзе.
тАФ Суп с лимонной травой, тАФ доверительно сообщила она.
тАФ Это действительно остро? Я люблю, чтобы в горле все горело.
Наташа заверила меня, что этот суп не просто горит в горле, а способен также растворять мебельный лак и засоры в канализации. Блюдо прибыло в сопровождении бутылки воды, которую я не заказывал. Из кухни выглянули повара. Они возбужденно переглядывались, показывая то на меня, то на огнетушитель. Суп совсем не выглядел острым, и я немного посыпал его перцем, глубоко вздохнул и начал заглатывать ложку за ложкой. Осознание конца пришло не сразу, где-то на четвертой ложке. Болевой порог был преодолен стремительно, и я мог сосредоточиться на своих ощущениях. Я понял, что не могу дышать, глотать и различать предметы одновременно. Зато могу своим дыханием вскрывать сейфы, резать трубы или… Если бы у меня была лысина, клянусь, она бы вспотела. Тушить меня прибежала Наташа тАФ она налила мне воды в стакан, но я отобрал бутылку и выпил залпом все полтора литра. Повара радовались как дети.
http://rybakov.narod.ru/kak_ja.htm
ссылка Comments off
В мужчинах все предельно гармонично тАФ вместе с инстинктом самосохранения в нас заложен инстинкт саморазрушения. В женщинах этого нет: видел ли кто-нибудь женщину, которая из чисто спортивного интереса едет по встречной с закрытыми глазами? Или соревнуется, кто спрыгнет с более высокой ветки? Или, например, из любопытства поджигает себе волосы на ногах? Женщины чужды гармонии. Настоящие же мужчины всегда найдут способ доказать свою мужественность, причинив себе физические страдания. Типичный пример тАФ острая пища. Это чисто наша мужская полуспортивная затея: с улыбкой на искаженном лице съесть такое блюдо, которое можно поджигать и сбрасывать на вражеские города вместо напалма. А отдышавшись и утерев слезы, воскликнуть с мазохистской удалью: тАЬУх, хорошо!тАЭ
http://rybakov.narod.ru/kak_ja.htm
ссылка Comments off
- Что такое “поддержка пользователей”?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”
ссылка Comments off
- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
ссылка Comments off
Рецепт коктейля ВлБелое безмолвиеВ».
Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.
ссылка Comments off
жена в кровати. испуганная…
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
ссылка Comments off
- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!
ссылка Comments off
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
тАФ Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
тАФ Я и людей-то не оченьтАж
ссылка Comments off
Во-вторых, поведение выдр очень изменчиво. Они редко делают одно и то же два раза подряд. Жизнь для выдры – это постоянные поиски новизны. За выдрой очень интересно наблюдать, но подобное свойство мало подходит для пяти выступлений по шесть дней в неделю или хотя бы для одного плодотворного сеанса дрессировки.
Как-то за обедом я пожаловалась на это Уиллу Уисту и Лесли Сквайру. Я пыталась заставить выдру стоять на ящике, объяснила я. Добиться, чтобы она поняла, что от нее требуется, не составило
ни малейшего труда: едва я установила в загоне ящик, как выдра кинулась к нему и забралась наверх. А затем быстро сообразила, что вскочить на ящик – значит получить кусочек рыбы. Hо! Едва она в этом убедилась, как начала проверять варианты. “А хочешь, я лягу на ящик? А что, если я поставлю на него только три лапы? А не повиснуть ли мне с ящика головой вниз? Или встать на него и заглядывать, что под ним? Hу, а если я поставлю на него передние лапы и залаю?” В течение двадцати минут она предлатала мне десятки вариацийна тему “Как можно использовать ящик”, но категорически не желала просто стоять на нем. Было от чего прийти в бешенство, и выматывало это до чрезвычайности. Выдра съедала свою рыбу, бежала назад к ящику, предлагала еще одну фантастическую вариацию и выжидательно погладывала на меня (злоехидно, как казалось мне), а я
в очередной раз терялась, решая, отвечает ее поведение поставленной мной задаче или нет.
Мои друзья-психологи наотрез отказались мне поверить – ни одно животное так себя не ведет. Поощряя поведенческий элемент, мы увеличиваем шанс на то, что животное повторит действие, которое оно совершало, когда получало поощрение, а вовсе не толкаем его играть с нами в угадайку.
Тогда я повела их к бассейну, взяла там вторую выдру и попробовала научить ее проплывать сквозь небольшой обруч. Я опустила обруч в воду. Выдра проплыла сквозь него. Дважды. Я дала ей рыбу. Чудесно. Психологи одобрительно закивали. После чего выдра, всякий раз поглядывая на меня в ожидании поощрения, проделала следующее: вплыла в обруч и остановилась – морда по одну сторону обруча, хвост по другую; проплыла насквозь, ухватила обруч задней лапой и потащила за собой; улеглась в обруче; укусила обруч; проплыла сквозь обручхвостом вперед!
– Видите? – сказала я. – Все выдры – прирожденные экспериментаторы.
– Поразительно, – пробормотал доктор Сквайр. – Я по четыре года добиваюсь от моих аспирантов такой вот нешаблонности.
ссылка Comments off
Стоят два гаишника на посту – молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!
ссылка Comments off
10 простых правил для свиданий с моей дочерью
Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты — почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.
Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья — идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.
Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо “барьера” может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер — это я, и я тебя убью.
Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, — когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать — “засветло”.
Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше — в дома престарелых.
Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне — мое.
ссылка Comments off
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть…
ссылка Comments off
Звонок.
тАФ Кто?
тАФ Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
тАФ Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
тАФ Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.
ссылка Comments off
